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Signed-off-by: Olivier Gayot <duskcoder@gmail.com>

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-Les Etats-Unis ont débuté le parachutage de _____ aux enfants afghans.
-La guerre, c'est bien pour quoi?
-Qu'est-ce qui m'empêche de dormir?
-C'est quoi cette odeur?
-Qui a volé les cookies?
-Des études prouvent que les rats de laboratoires se déplacent cinquante fois plus vite dans les labyrinthes après avoir été exposés à _____.
-Quand j'irai en prison, je cacherai _____ dans mes fesses pour faire de la contrebande.
-Si j'étais Président de la République, je créerais le ministère de _____.
-Qu'est-ce qui se bonifie avec le temps?
-Je bois pour oublier _____.
-Qu'ai-je rapporté du Mexique?
-La sortie scolaire a été totalement gâchée par _____.
-Qu'est ce que vous n'aimeriez pas trouver dans de la nourriture chinoise?
-Dans son nouveau film Disney, Hannah Montana affronte _____ pour la toute première fois.
-Pendant le sexe, j'aime penser à _____.
-A cause de quoi mon slip est-il trempé?
-Que me cachent mes parents?
-Les Blancs aiment bien _____.
-A cause de quoi les terroristes nous détestent-ils autant?
-Comme j'aimerais ne pas avoir perdu la notice pour _____.
-Désolé les gens, je viens juste de _____.
-C'est quoi ce bruit?
-Qu'est-ce qu'on peut trouver par milliers au paradis?
-Le meilleur ami des filles, c'est _____.
-Quel est le plaisir coupable de Batman?
-Les psychanalystes s'allarment devant l'émergence de la phobie de _____ chez la plupart de leurs patients.
-Quand j'étais petit, j'adorais _____.
-Qu'est-ce qui vous fera réussir à coucher à tous les coups?
-Quel est le prochain duo super-héros/acolyte?
-_____ : Bon jusqu'à la dernière goutte.
-Désormais, le Père Noël n'apportera plus du charbon aux vilains enfants mais _____.
-Quel est mon super-pouvoir secret?
-Pour draguer, il ne faut surtout pas parler de son penchant pour _____.
-Que préfère Nicolas Sarkozy?
-Qui est le plus aigri?
-_____? Il y a une application pour ça.
-Pour mon prochain tour de magie, je vais faire sortir _____ du chapeau.
-Durant sa période marron (souvent négligée), Picasso peignait beaucoup de tableaux représentant _____.
-La médecine reconnaît enfin les pouvoirs thérapeutiques de _____.
-_____ : Testé par les enfants, approuvé par les mamans.
-Qu'est-ce qui peut aider à maintenir une relation de couple?
-La vie était dure pour les hommes des cavernes avant _____.
-Ce soir sur M6, Bernard de la Villardière vous propose une enquête exclusive sur _____.
-Que sentent les personnes âgées?
-Qu'est-ce qui aide Barack Obama à se changer les idées?
-Il mange quoi vin Diesel au petit déjeuner?
-Qu'est-ce que mamie trouve d'abord perturbant, puis étrangement plaisant?
-_____. C'est un piège.
-Quel est le prochain jouet du HappyMeal?
-Si j'étais riche, je ferais ériger une statue de 15 mètres de haut pour commémorer _____.
-Mais avant de vous tuer, Mr Bond, je dois vous montrer _____.
-Ce soir sur Canal+ découvrez la tragique histoire de _____.
-Qu'est-ce qui me donne des gaz incontrôlables?
-Qu'est-ce qui est le plus hardcore?
-Qu'est-ce qui est le plus gay?
-Alors que les USA et l'URSS s'affrontaient dans la course à l'espace, le Mexique dépensait des millions de pesos dans la recherche sur _____.
-Alors que Pharaon restait impassible Moise provoqua la onzième plaie : _____.
-Je ne sais pas avec quelles armes se fera la Troisième Guerre Mondiale, mais la Quatrième se fera à coups de _____.
-La dernière chose à laquelle pensa Michael Jackson avant de mourir fut _____.
-Des ethnographes ont récemment découvert une tribu aborigène vouant un culte à _____.
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@@ -1,396 +0,0 @@
-La Sainte Bible.
-La Macarena.
-Se chier dessus.
-Un anus maquillé.
-Les juifs avec une coupe afro.
-Les P'tits Filous Tubes.
-Une branlette tristement exécutée.
-François Ba Des biscuits apéro.
-Michaël Jackson
-BATMAN!!!
-Les Vikings.
-L'abstinence.
-Le bibendum Michelin.
-Superbus.
-Son Altesse royale, la reine Elizabeth II.
-L'auto-cannibalisme.
-La série des "Fais-moi peur !"
-Le ping pong de caca cul à cul.
-Pour toujours.
-La fête du slip.
-Mes parties génitales.
-L'inceste.
-L'Amérique.
-Les chansons de Pascal Obispo.
-Un twist de M. Night Shyamalan.
-Mourir de la dysenterie.
-Les équipes chinoises de gynmastique.
-Du sexe surprise !
-Batifoler.
-Une tortue vicieuse qui te mord la bite.
-Le lancer de nain sur une cible en velcro.
-2 Girls 1 Cup (vidéo scatophile célèbre sur Internet).
-La tension sexuelle.
-Une fête d'anniversaire ratée.
-Du Axe Body Spray.
-Des bébés chiens !
-Les gens qui sentent leurs chaussettes.
-La destruction mutuelle assurée.
-Le Ku Klux Klan.
-Boire tout seul.
-Des abdominaux spectaculaires.
-Faire le bon choix.
-Du sperme de baleine.
-Les inondations.
-Center Park.
-Les Oompas Loompas.
-La capacité d'écoute.
-Se mettre tellement en colère que ça en donne une érection.
-Les Juifs.
-Les cols portés relevés.
-World of Warcraft.
-Faire la moue.
-Gargamel.
-Les Twinkies.
-Le Stade de France.
-Etre un sale con envers les enfants.
-Des salopes.
-Les enfants tenus en laisse.
-Laisser un message maladroit sur un répondeur.
-Beaucoup de bruit pour rien.
-Les Noirs.
-La lactation.
-Natalie Portman.
-Britney Spears à 55 ans.
-Les Jazz Hands.
-Une fanfic érotique sur l'univers de Harry Potter.
-Les existentialistes.
-La science.
-Une mycose.
-Chier dans la soupe.
-La puberté.
-Le Pape.
-Abuser des cabines de bronzage.
-Les tétraplégiques.
-Un cinquantenaire qui pratique le roller.
-Se retirer.
-Brouter.
-Péter et s'en aller.
-Parkinson.
-Auschwitz.
-Des chèvres qui mangent des sacs poubelle.
-Boire un verre de beurre fondu.
-La couille manquante de Lance Armstrong.
-Le faire dans les fesses.
-La séduction.
-Les Jonas Brothers.
-La sexualité des pandas.
-Un chameau en dessin animé qui apprécie une délicieuse et rafraichissante taffe de cigarette.
-Respirer de la colle.
-Les sites de rencontres échangistes.
-Les exercices pour stimuler l'esprit d'équipe en entreprise.
-Plus Belle La Vie.
-Se torcher.
-L'impuissance.
-Un tir dans son propre camp.
-Les solos de saxophone.
-Un énième film de vampires.
-La kétamine.
-Les oestrogènes.
-Le Sud.
-Manger pour pouvoir vomir.
-Un bulot.
-Des catapultes.
-Un burrito très pimenté.
-Les filles à qui l'alcool ne réussit pas.
-Des gobelins.
-La Scientologie.
-Nicolas Cage.
-Une torsion musculaire.
-La chair humaine.
-La revente de cadeau sur eBay.
-Une vidéo amateur de Claire Chazal qui sanglote au dessus d'un plat surgelé.
-Les chapeaux à hélices.
-Où sont les toilettes ?
-Les Hot Pockets.
-Des pilotes kamikazes.
-La lèpre.
-Les concours de beauté pour enfants.
-Les pantalons fendus en cuir des motards et des cowboys.
-Des oeufs de ptérodactyles.
-Des couvertures avec la variole.
-Le sexe oral non réciproque.
-Des sucettes géantes.
-Gandhi.
-Les soutifs lance-flammes.
-Le Viagra.
-Dr. Martin Luther King Jr.
-Sean Penn.
-Keanu Reeves.
-L'esclavage.
-Genghis Khan.
-Corky.
-Un gardien de but.
-Des oies.
-Des refaits asymétriques.
-Les hommes.
-La bestialité.
-Ce putain de jeu.
-Le Médiator.
-Des Chuppa Chups.
-Will Smith.
-La peluche "Elmo chatouille-moi".
-Les couteaux à cran d'arrêt.
-Des enfants avec un cancer du colon.
-Des pankakes.
-Céline Dion.
-Une canette de Red Bull.
-Le sang du Christ.
-Ta mère qui me demande en ami sur Facebook.
-Les gens en chaleur.
-Les profs remplaçants.
-Une parade nuptiale.
-Avoir un calcul rénal.
-La bagarre.
-Jamie de C'est Pas Sorcier.
-Les piercings sur les parties génitales.
-Les témoins de Jéhovah.
-Les roux.
-Sarah Palin.
-L'agriculture.
-Le tri sélectif.
-Les pornos SM allemands.
-Un terroriste qui fait des vannes.
-Une fusillade dans un lycée.
-L'avortement au cintre.
-Le caca qui brule.
-Mon statut relationnel.
-Doigter.
-Le SIDA.
-Valérie Damidot.
-Les rabat-joies.
-Une lobotomie au pic à glace.
-Un type louche en imperméable qui traine devant les écoles primaires.
-Les chinois.
-Un caniche nain.
-Les trous dans les cloisons des WC sur les aires d'autoroutes (glory holes).
-Louragan Katrina.
-Les Oreos.
-Les Nazis.
-Les femmes dans les pubs de yaourts.
-Les règles abondantes.
-Les Frolics.
-Les mines antipersonnel.
-Une maison de retraite.
-Le placenta.
-Bono.
-Justin Bieber.
-La nécrophilie.
-Un prépuce.
-Indochine.
-Le Big Bang.
-Bob l'éponge.
-Ma collection de sex-toys high-tech.
-La guérison par la foi.
-Mon âme.
-Aller à la messe de minuit.
-Les connards sur leur iPhone 4S.
-La répression.
-Improviser un dispositif à base d'explosifs.
-Draguer des personnes âgées.
-Les éjaculations nocturnes.
-Heath Ledger.
-Les personnes âgées japonaises.
-La Valse des Fleurs.
-Une fellation au volant.
-Les fatasmes sur les bucherons.
-Un téton qui sort du soutien-gorge.
-Les bébés morts.
-Etre en feu.
-La masturbation.
-Le triangle des Bermudes.
-Un océan de troubles.
-La sélection naturelle.
-Des parents morts.
-Les Italiens.
-Tom Cruise.
-La chevalerie.
-Les jeux vidéo en réseau.
-Le clitoris.
-Les mangas pornos avec tentacules.
-Mahomet.
-Un gros ventre fendu qui ressemble à un cul.
-La maltraitance sur mineur.
-Toucher des organes génitaux par inadvertance.
-Super Mario qui vient réparer une fuite dans un film porno.
-Le Télétubbie qui fait le plus gay des quatre.
-Les amis qui bouffent tous vos biscuits.
-Paris Hilton.
-Un mime qui fait une attaque.
-Twitter.
-Des préléminaires laborieux.
-Un moment à soi.
-Des gants en latex.
-Porter des sous-vêtements à l'envers pour éviter de faire une machine.
-Des crevettes à volonté pour 4.99$
-Des échantillons gratuits.
-Du kloug.
-Un poil pubien abandonné.
-Attendre jusqu'au mariage.
-Cette réponse est post-moderne.
-Un Tamagotchi négligé.
-Les décolletés élégants.
-Des travestis potables.
-Arnold Schwarzenegger.
-Piller des tombes.
-Un pistolet à eau rempli de pipi de chat.
-D'Artagnan.
-Ronald McDonald.
-Se donner à 110%.
-Nourrir Laurence Boccolini.
-Un coup d'oeil.
-De multiples coups de couteau.
-Casimir.
-Le meurtre le plus immonde.
-Le périnée.
-Ouvrir la Mer Rouge.
-Trop de gel dans les cheveux.
-Les vidéos porno hardcore.
-Les sous-vêtements comestibles.
-Les Blancs.
-Tiger Woods.
-Descendre en piqué.
-Coucher avec elle.
-Les chants tyroliens dans les moments innappropriés.
-K2000.
-Les fantômes.
-Un plan cul.
-L'intrigue d'un film de Michael Bay.
-La folie des hommes.
-Un chapeau vraiment très cool.
-La musique pop turque.
-Robert Downey Jr.
-Nicolas Hulot.
-Cacher une érection.
-L'herpès buccal.
-Le comportement passif agressif.
-Deux nains qui chient dans un sceau.
-Les pré-adolescentes.
-Hippo Gloutons.
-Kayne West.
-Vomir sans vomi.
-Eric Zemmour.
-Les sans-abris.
-Coco, le singe des Coco Pops.
-Les échanges de politesse.
-Des boules.
-Le nettoyage ethnique.
-Le truc du Télé Achat qui électrocute les abdominaux.
-La gastro.
-Des centaures.
-Un uppercut.
-Les nains.
-Quand tu pètes et que ça fait un léger bruit.
-Enlever ton t-shirt.
-Monsieur Patate.
-Un foetus.
-Des blagues sur l'Holocauste au moment inopportun.
-Un spectacle de marionnettes.
-Les pets vaginaux.
-Un Sunday Caramel.
-Des abeilles ?
-Le droit de vote aux femmes.
-Bond, James Bond.
-De la pâtée pour chat.
-Le pudding à la figue.
-Le soleil qui brille et les arcs en ciel.
-Le réchauffement planétaire.
-Boire de la bière en faisant le poirier sur le tonneau.
-La règle de trois.
-Porter des moufles.
-Etre fabuleux.
-Buzz l'Eclair qui explique le sexe au enfants.
-Manger tous les cookies qu'on devait vendre à la kermesse.
-Les émotions.
-Du thon en boite avec des bouts de dauphins.
-Tricher aux Jeux Olympiques Spéciaux (réservés aux handicapés mentaux).
-Une attaque de vélociraptors.
-Une course à la mort en fauteuil roulant.
-L'attitude.
-Les surdoués en mathématiques.
-Les boules anales.
-Les joueurs de djembé amateurs.
-Un moulin à vent rempli de cadavres.
-Hulk Hogan.
-Le smegma.
-Des pédophiles.
-Scalper.
-Porter des semelles compensées.
-La Gestapo.
-La torture par l'eau.
-Les chorégraphies disco.
-Chuck Norris qui casse de la lesbienne antisémite.
-La Heineken.
-Un micropénis.
-Les oiseaux qui ne savent pas voler.
-Braquer une banque du sperme.
-Les quotas pour les minorités.
-Un complexe d'Oedipe
-Les combats de coqs.
-La carrière musicale de Tony Parker.
-Ma vie sexuelle.
-Julien Lepers.
-Se saouler au bain de bouche.
-La maladie de la vache folle.
-Hara-kiri.
-Piéger votre maison par peur des voleurs.
-Le patinage artistique en duo non mixte.
-Dark Vador.
-Voldemort.
-Lécher les choses pour prouver qu'elles sont à vous.
-Nicolas Sarkozy.
-La Gay Pride.
-La combustion spontanée.
-Barack Obama.
-Apprendre à un robot à aimer.
-Sean Connery.
-La paix mondiale.
-La dépression nerveuse.
-Les amputés.
-Une mama black en colère.
-Les Talibans.
-Le coeur d'un enfant.
-Etre riche.
-Des bananes en pyjamas.
-Se gratter le cul ni vu ni connu.
-Les golden showers (pratique urophile).
-Des victimes civiles.
-Une érection qui dure plus de quatre heures.
-Ces moments où vous avez du sable dans le vagin.
-Se pavaner.
-L'obésité.
-Les gays.
-Les petits chanteurs à la croix de bois.
-Faire un petit pipi.
-Mourir.
-Essayer de pécho de la meuf à la sortie des cliniques d'avortement.
-Les asiatiques qui ne sont pas bons en maths.
-Les garçons qui n'appellent pas.
-L'odeur des vieux.
-Un singe qui fume le cigare.
-Une détonation thermonucléaire.
-Kim Jong II.
-Faire un câlin.
-La vieille qui joue dans Arabesques.
-La diarrhée des lendemains de fêtes arrosées.
-L'alcoolisme.
-Le racisme.
-Le catéchisme.
-Les préservatifs parfumés.
-Se réveiller à moitié nu sur le parking du McDo.
-Le vagin de Whoopi Goldberg.
-Monsieur Propre.
-Les pauvres.
-L'envie de pénis.
-Les Mexicains qui travaillent dur.
-Douce, douce vengeance...