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La Sainte Bible.
La Macarena.
Se chier dessus.
Un anus maquillé.
Les juifs avec une coupe afro.
Les P'tits Filous Tubes.
Une branlette tristement exécutée.
François Ba Des biscuits apéro.
Michaël Jackson
BATMAN!!!
Les Vikings.
L'abstinence.
Le bibendum Michelin.
Superbus.
Son Altesse royale, la reine Elizabeth II.
L'auto-cannibalisme.
La série des "Fais-moi peur !"
Le ping pong de caca cul à cul.
Pour toujours.
La fête du slip.
Mes parties génitales.
L'inceste.
L'Amérique.
Les chansons de Pascal Obispo.
Un twist de M. Night Shyamalan.
Mourir de la dysenterie.
Les équipes chinoises de gynmastique.
Du sexe surprise !
Batifoler.
Une tortue vicieuse qui te mord la bite.
Le lancer de nain sur une cible en velcro.
2 Girls 1 Cup (vidéo scatophile célèbre sur Internet).
La tension sexuelle.
Une fête d'anniversaire ratée.
Du Axe Body Spray.
Des bébés chiens !
Les gens qui sentent leurs chaussettes.
La destruction mutuelle assurée.
Le Ku Klux Klan.
Boire tout seul.
Des abdominaux spectaculaires.
Faire le bon choix.
Du sperme de baleine.
Les inondations.
Center Park.
Les Oompas Loompas.
La capacité d'écoute.
Se mettre tellement en colère que ça en donne une érection.
Les Juifs.
Les cols portés relevés.
World of Warcraft.
Faire la moue.
Gargamel.
Les Twinkies.
Le Stade de France.
Etre un sale con envers les enfants.
Des salopes.
Les enfants tenus en laisse.
Laisser un message maladroit sur un répondeur.
Beaucoup de bruit pour rien.
Les Noirs.
La lactation.
Natalie Portman.
Britney Spears à 55 ans.
Les Jazz Hands.
Une fanfic érotique sur l'univers de Harry Potter.
Les existentialistes.
La science.
Une mycose.
Chier dans la soupe.
La puberté.
Le Pape.
Abuser des cabines de bronzage.
Les tétraplégiques.
Un cinquantenaire qui pratique le roller.
Se retirer.
Brouter.
Péter et s'en aller.
Parkinson.
Auschwitz.
Des chèvres qui mangent des sacs poubelle.
Boire un verre de beurre fondu.
La couille manquante de Lance Armstrong.
Le faire dans les fesses.
La séduction.
Les Jonas Brothers.
La sexualité des pandas.
Un chameau en dessin animé qui apprécie une délicieuse et rafraichissante taffe de cigarette.
Respirer de la colle.
Les sites de rencontres échangistes.
Les exercices pour stimuler l'esprit d'équipe en entreprise.
Plus Belle La Vie.
Se torcher.
L'impuissance.
Un tir dans son propre camp.
Les solos de saxophone.
Un énième film de vampires.
La kétamine.
Les oestrogènes.
Le Sud.
Manger pour pouvoir vomir.
Un bulot.
Des catapultes.
Un burrito très pimenté.
Les filles à qui l'alcool ne réussit pas.
Des gobelins.
La Scientologie.
Nicolas Cage.
Une torsion musculaire.
La chair humaine.
La revente de cadeau sur eBay.
Une vidéo amateur de Claire Chazal qui sanglote au dessus d'un plat surgelé.
Les chapeaux à hélices.
Où sont les toilettes ?
Les Hot Pockets.
Des pilotes kamikazes.
La lèpre.
Les concours de beauté pour enfants.
Les pantalons fendus en cuir des motards et des cowboys.
Des oeufs de ptérodactyles.
Des couvertures avec la variole.
Le sexe oral non réciproque.
Des sucettes géantes.
Gandhi.
Les soutifs lance-flammes.
Le Viagra.
Dr. Martin Luther King Jr.
Sean Penn.
Keanu Reeves.
L'esclavage.
Genghis Khan.
Corky.
Un gardien de but.
Des oies.
Des refaits asymétriques.
Les hommes.
La bestialité.
Ce putain de jeu.
Le Médiator.
Des Chuppa Chups.
Will Smith.
La peluche "Elmo chatouille-moi".
Les couteaux à cran d'arrêt.
Des enfants avec un cancer du colon.
Des pankakes.
Céline Dion.
Une canette de Red Bull.
Le sang du Christ.
Ta mère qui me demande en ami sur Facebook.
Les gens en chaleur.
Les profs remplaçants.
Une parade nuptiale.
Avoir un calcul rénal.
La bagarre.
Jamie de C'est Pas Sorcier.
Les piercings sur les parties génitales.
Les témoins de Jéhovah.
Les roux.
Sarah Palin.
L'agriculture.
Le tri sélectif.
Les pornos SM allemands.
Un terroriste qui fait des vannes.
Une fusillade dans un lycée.
L'avortement au cintre.
Le caca qui brule.
Mon statut relationnel.
Doigter.
Le SIDA.
Valérie Damidot.
Les rabat-joies.
Une lobotomie au pic à glace.
Un type louche en imperméable qui traine devant les écoles primaires.
Les chinois.
Un caniche nain.
Les trous dans les cloisons des WC sur les aires d'autoroutes (glory holes).
Louragan Katrina.
Les Oreos.
Les Nazis.
Les femmes dans les pubs de yaourts.
Les règles abondantes.
Les Frolics.
Les mines antipersonnel.
Une maison de retraite.
Le placenta.
Bono.
Justin Bieber.
La nécrophilie.
Un prépuce.
Indochine.
Le Big Bang.
Bob l'éponge.
Ma collection de sex-toys high-tech.
La guérison par la foi.
Mon âme.
Aller à la messe de minuit.
Les connards sur leur iPhone 4S.
La répression.
Improviser un dispositif à base d'explosifs.
Draguer des personnes âgées.
Les éjaculations nocturnes.
Heath Ledger.
Les personnes âgées japonaises.
La Valse des Fleurs.
Une fellation au volant.
Les fatasmes sur les bucherons.
Un téton qui sort du soutien-gorge.
Les bébés morts.
Etre en feu.
La masturbation.
Le triangle des Bermudes.
Un océan de troubles.
La sélection naturelle.
Des parents morts.
Les Italiens.
Tom Cruise.
La chevalerie.
Les jeux vidéo en réseau.
Le clitoris.
Les mangas pornos avec tentacules.
Mahomet.
Un gros ventre fendu qui ressemble à un cul.
La maltraitance sur mineur.
Toucher des organes génitaux par inadvertance.
Super Mario qui vient réparer une fuite dans un film porno.
Le Télétubbie qui fait le plus gay des quatre.
Les amis qui bouffent tous vos biscuits.
Paris Hilton.
Un mime qui fait une attaque.
Twitter.
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Un poil pubien abandonné.
Attendre jusqu'au mariage.
Cette réponse est post-moderne.
Un Tamagotchi négligé.
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Des travestis potables.
Arnold Schwarzenegger.
Piller des tombes.
Un pistolet à eau rempli de pipi de chat.
D'Artagnan.
Ronald McDonald.
Se donner à 110%.
Nourrir Laurence Boccolini.
Un coup d'oeil.
De multiples coups de couteau.
Casimir.
Le meurtre le plus immonde.
Le périnée.
Ouvrir la Mer Rouge.
Trop de gel dans les cheveux.
Les vidéos porno hardcore.
Les sous-vêtements comestibles.
Les Blancs.
Tiger Woods.
Descendre en piqué.
Coucher avec elle.
Les chants tyroliens dans les moments innappropriés.
K2000.
Les fantômes.
Un plan cul.
L'intrigue d'un film de Michael Bay.
La folie des hommes.
Un chapeau vraiment très cool.
La musique pop turque.
Robert Downey Jr.
Nicolas Hulot.
Cacher une érection.
L'herpès buccal.
Le comportement passif agressif.
Deux nains qui chient dans un sceau.
Les pré-adolescentes.
Hippo Gloutons.
Kayne West.
Vomir sans vomi.
Eric Zemmour.
Les sans-abris.
Coco, le singe des Coco Pops.
Les échanges de politesse.
Des boules.
Le nettoyage ethnique.
Le truc du Télé Achat qui électrocute les abdominaux.
La gastro.
Des centaures.
Un uppercut.
Les nains.
Quand tu pètes et que ça fait un léger bruit.
Enlever ton t-shirt.
Monsieur Patate.
Un foetus.
Des blagues sur l'Holocauste au moment inopportun.
Un spectacle de marionnettes.
Les pets vaginaux.
Un Sunday Caramel.
Des abeilles ?
Le droit de vote aux femmes.
Bond, James Bond.
De la pâtée pour chat.
Le pudding à la figue.
Le soleil qui brille et les arcs en ciel.
Le réchauffement planétaire.
Boire de la bière en faisant le poirier sur le tonneau.
La règle de trois.
Porter des moufles.
Etre fabuleux.
Buzz l'Eclair qui explique le sexe au enfants.
Manger tous les cookies qu'on devait vendre à la kermesse.
Les émotions.
Du thon en boite avec des bouts de dauphins.
Tricher aux Jeux Olympiques Spéciaux (réservés aux handicapés mentaux).
Une attaque de vélociraptors.
Une course à la mort en fauteuil roulant.
L'attitude.
Les surdoués en mathématiques.
Les boules anales.
Les joueurs de djembé amateurs.
Un moulin à vent rempli de cadavres.
Hulk Hogan.
Le smegma.
Des pédophiles.
Scalper.
Porter des semelles compensées.
La Gestapo.
La torture par l'eau.
Les chorégraphies disco.
Chuck Norris qui casse de la lesbienne antisémite.
La Heineken.
Un micropénis.
Les oiseaux qui ne savent pas voler.
Braquer une banque du sperme.
Les quotas pour les minorités.
Un complexe d'Oedipe
Les combats de coqs.
La carrière musicale de Tony Parker.
Ma vie sexuelle.
Julien Lepers.
Se saouler au bain de bouche.
La maladie de la vache folle.
Hara-kiri.
Piéger votre maison par peur des voleurs.
Le patinage artistique en duo non mixte.
Dark Vador.
Voldemort.
Lécher les choses pour prouver qu'elles sont à vous.
Nicolas Sarkozy.
La Gay Pride.
La combustion spontanée.
Barack Obama.
Apprendre à un robot à aimer.
Sean Connery.
La paix mondiale.
La dépression nerveuse.
Les amputés.
Une mama black en colère.
Les Talibans.
Le coeur d'un enfant.
Etre riche.
Des bananes en pyjamas.
Se gratter le cul ni vu ni connu.
Les golden showers (pratique urophile).
Des victimes civiles.
Une érection qui dure plus de quatre heures.
Ces moments où vous avez du sable dans le vagin.
Se pavaner.
L'obésité.
Les gays.
Les petits chanteurs à la croix de bois.
Faire un petit pipi.
Mourir.
Essayer de pécho de la meuf à la sortie des cliniques d'avortement.
Les asiatiques qui ne sont pas bons en maths.
Les garçons qui n'appellent pas.
L'odeur des vieux.
Un singe qui fume le cigare.
Une détonation thermonucléaire.
Kim Jong II.
Faire un câlin.
La vieille qui joue dans Arabesques.
La diarrhée des lendemains de fêtes arrosées.
L'alcoolisme.
Le racisme.
Le catéchisme.
Les préservatifs parfumés.
Se réveiller à moitié nu sur le parking du McDo.
Le vagin de Whoopi Goldberg.
Monsieur Propre.
Les pauvres.
L'envie de pénis.
Les Mexicains qui travaillent dur.
Douce, douce vengeance...